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你是被动的人吗?
男:关注心灵关注健康,又到了我们心理广播的时间了。
女:大家好,我是××
男:我是××
女:你最近过得怎么样有什么困惑吗?
男:最近我在想一个发生在身边的事情,我有一个朋友,从不不主动,特别被动,比如一起参加聚会都是沉默寡言,问他对一些事情的看法几乎从来不表达意见,点菜时要不是有人使劲邀请他,绝不会主动点。和他做朋友好累啊。
女:你这位朋友给我感觉很被动啊,一般被动给人的感觉大概是好像特别没主见,自己没主意,怎么都性,永远处于配合外界的状态。对于一个支配欲望强的人来说,有个被动的搭档真是一拍即可,但对于一般人来说,一个人太被动,会有点让对方觉得无趣和心累
男:同样都是人,为什么人的性格有的主动,有的被动?那种过于被动的人又经历了什么导致今天这样?
女:你问对人了。很早的时候,心理学界有研究动机的心理学家就提出了人类的个人动机有两种:一种是追求成功,一种是避免失败。根据动机的不同,人类因此被分为两种:追求成功的人和避免失败的人。
男:对于追求成功类型的人来说,行动的关注点在于如何取到我要的成功,我要实现的目标,为了达到这个目标,他们会全力以赴,竭尽自己的潜能,即便失败也在所不辞。在这种人的价值体系里,成功和追求带来的满足感要超过失败带来的恐惧感,所以他们往往做事比较主动。
女:而对于避免失败类型的人来说,他们行动的关注点在于如何避免失败,在他们的价值体系里,失败是件不能承受的事,做事的唯一动机就是尽可能避免失败,让自己处在最大的安全区域内,所以他们的表现相对来说就更容易被动。
是的,被动者就是那种具有这种价值体系的人,在被动者的心理,失败、出丑是难以忍受的,人生最该避免的就是失败和出丑,他们把避免失败等同于自己的成功,把避免出丑等同了成功。所以他们不敢主动,每次主动都是降低他们成功概率的风险点,在严重被动的人的心里,这种恐惧会让他们生不如死,陷入失控的境地。
男:那么这种避免失败和出丑的价值评价体系又是怎么来的呢?为什么同样是人,会有两种截然不同的动机体系?
女:避免失败和出丑的心理追求来源于对一个标准的忠诚,这个标准就是完美主义,正是因为之前在很小的时候经历过苛刻的评判和不接纳,让一个人把自己曾经表现出的缺点和不足当成了不可接受的东西。幼年的这种评判和不接纳相当根深蒂固,它会跟羞耻和恐惧结合在一起,深埋在当事人的潜意识深处。
男:让他们在遇到类似的情境或事件时,容易触发这种不良体验,为了避免出现这种体验,他们只能控制不再让自己陷入早年的那种生活情境里,即尽量不自发做出行为,以避免达不到标准,引来不好的评价,让自己更加不堪。
毫无疑问,在被动者的内心里,他们的自我评价是极低的,这种低的自我评价正是他们容易没有主见,不敢冒险,走向被动的根源,而这种自我评价不过是他们在幼年时父母对他们评价的内化。
女:甚至有一些父母,不允许孩子出现错误的行为,一旦孩子犯了错误,父母就大吼大叫,对孩子严厉指责,甚至表现出一旦有错误,天就塌了的感觉。幼小的孩子如果被长期灌输这种意识,就会逐渐丧失掉探索环境的天性和勇气,而变得被恐惧包围,从而感觉自己十分的不好,类似于一个不合格的儿童,他们对自我充满怀疑,长大后,对做其他的事情也无法拥有勇气,而是满怀怀疑。
男:其实深层次的核心概念是:“我到底是不是个合格的人?我有资格拥有这些吗?”“我可能没有资格拥有这些,因为我如此不好,有这么多缺点也就是说,害怕失败的恐惧统治了他们的内心,追求成功,自我探索的那一部分自我功能完全萎缩掉。因为他们从来没有体验过自我探索,追求成功冒险带来的成就感。
女:前者是被父母压制,还有一种被动人格的形成是源于父母的溺爱,但其实溺爱也是对孩子不放心低评价的一种,正是因为害怕孩子犯错吃亏,所以才有溺爱的模式,溺爱就如同给孩子套上一层人为的保护壳,本质上也会让孩子天性的探索本能得到遏制和压抑。
男:因为在孩子的世界里,事情是没有好坏之分的,孩子也没有多少危险的意识,危险正是过度溺爱孩子的家长传达和灌输给孩子的。如果孩子从小就被整天灌输这种外界风险很大,我很弱小的信息,他就无法认为自己有能力去控制外界,只会养成依赖性人格。而依赖性人格的本质还是对自己评价过低,认为自己没有能力应对外界,自然也就不可能发出主动地行为,因为他们认为自己没有能力为自己负责,而只能让别人为自己负责。
女:除了我们上述所说的以外还有的人在别的领域不那么被动,但只在某一个领域被动,比如一些程序员在业务上可能非常活跃,而在感情就非常被动,那是因为在这些人的心里,实在没有多少感情成功的经验。他们的父母在他们小时候也没有开发他们讨人喜欢的技能和潜力,长大后的他们也没有自己挖掘,导致他们认为自己是缺乏魅力的自我认知。一旦有这种自我认知,就很难主动了。
男:一个人如果在生活中总是很被动,会压抑自己的生命能量,会人为的自我设限,完全不能实现自己的潜能,甚至严重被动者能量被压抑后,会出现被动攻击型行为。也就说如果一个人被动久了,他也会有很强的攻击欲,这种攻击欲没有学会正面表达,他会用被动攻击的方式表现出来,以发泄内心的不满。被动的人就像缩在一个有着坚硬外壳的保护罩里,在这个罩子里,一切都是可控的,但是范围很小,他们在里面按部就班的行动,不能越雷池一步。
女:如果有的人足够幸运,可能会遇到从罩子外伸出的手,并且这手足够坚定有力,引导他们走出罩子,并带领他们起舞。而更多的人不过是遇到过一双或几双手,但终因为自己恐惧的力量太大,超过了那双手可以拉出罩子的力气,而最终又缩回了罩子。还有的人是终生在等待,希望有人能认出被动的他们,把他们拯救出去,但是终究到现在,他们还没有发现一双伸过来的手。
男:如何改变自己的被动型人格?
改变被动的方式首先是要改变自己对自己的认知,你的那些对自己过低的评价都不是客观真实的,而是来源于幼时不当的父母评价模式,所以当内心再涌出自己对自己不好的评价时,要及时的跳出来觉察这种评价的来源,并及时的纠正它。
告诉自己,提醒自己,这是不对的。每个生命都是独一无二的,因此你值得拥有好的评价,值得要像这个世界索取你要的东西,值得让世界爱你,你也要自己爱自己。
女:其次要多关注自己的需求,顺着自己的需求来,尝试一点点的改变,被动者往往泯灭掉自己的需求,而过度关注别人的需求,形成了凡事配合别人需求的模式。
可是凭什么呢?你也有自己的需求啊,怎么能处处以别人为中心,配合别人的目标,成就别人的主角。当你旁观这样的自己的时候,如果觉得委屈不值得。那就要去尝试改变。这个改变就是一点一点的感受你自己的需求,不要泯灭它,勇敢的把它提出来,你应该为自己的需求而活。
男:最后,其实想说的是,生命这么短暂,一个人怎么能忍心让自己如此蜷缩的活着?那也太对不起自己了,怎么样也应该豁出去活一场啊。不然呢,畏畏缩缩,你究竟在害怕什么呢?大家一起共勉化被动为主动。
男女:今天的心理广播就到这,欢迎大家的收听!